СайтГлавнаяПорталКалендарьПоискРегистрацияВход

» Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
26 август 2019, 06:23
  Forever Not Yours    ... in our heads ...    За сценой  ›  Анекдоты, приколы, хохмы...
Участников в разделе: 0, гостей: 1
Сейчас в разделе нет никого из зарегистрированных участников

Стр.: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 » : все РекомендацияВерсия для печати
  Автор    Анекдоты, приколы, хохмы...  (прочитано 38 978 раз)
Denis
Дата: 28 май 2005, 08:30 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Давайте складывать в этот топ всякие приколы.

Для затравки - пара анекдотов.


Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Владение русской орфографией - это как владение кун-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

Если у вас кривые руки, косые глаза и ноги колесом – вырубайте леса, мстите природе!

Старославянская реклама:
- Закачай крутой рингтон на свой колокол!
- Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!

В очереди за шаурмой:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спрашивало...



файл: 5686511.jpg - 0 (2863 views)


If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ
IRINA
Дата: 28 май 2005, 16:05 ЦитироватьСообщить модератору
хорист







ж Novosibirsk
Сообщений: 112
у меня вот такая "душещипательная" история, найденная когда-то в инете:В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась.
Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Shine On Your Crazy Diamond
ПС Ответ: 1 - 265
Nat
Дата: 28 май 2005, 18:00 ЦитироватьСообщить модератору
хорист





I will always love you


ж Белая Церковь
Сообщений: 198
...а Марусю жалко.

"Time goes by so slowly
 And time can do so much, so much"
ПС Ответ: 2 - 265
Denis
Дата: 29 май 2005, 21:59 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Истинное значение смайликов.


файл: 1856404.jpg - 18.97 KB (2824 views)


If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 3 - 265
Denis
Дата: 31 май 2005, 08:54 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Этот перл словесности нужно читать через строчку, начиная с первой

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 4 - 265
Denis
Дата: 7 июнь 2005, 00:37 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Такие дела.


файл: 7848750744.gif - 25.28 KB (2868 views)


If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 5 - 265
natali
Дата: 26 июнь 2005, 00:43 ЦитироватьСообщить модератору
хорист


Сообщений: 171
Это конечно не совсем прикол, но улыбку вызывает. Добрую такую. http://tilbaketillivet.narod.ru/test2.html
ПС Ответ: 6 - 265
Denis
Дата: 6 ноябрь 2005, 00:31 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
ПРИТЧА О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ
Змея приползла на берег реки и думает, как ей перебраться на другую сторону - она не умеет плавать. Видит на берегу Черепаху:
- Черепашка, сестрица любезная, перевезёшь меня на тот берег?
- Конечно, Змейка, сестрица любезная, с удовольствием...
Змея обмоталась вокруг Черепахи, плывут...
Черепаха думает: "Сбросила бы я эту суку, так ведь укусит же..."
Змея думает: "Укусила бы я эту тварь, но ведь сбросит, утону..."

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 7 - 265
Denis
Дата: 12 апрель 2006, 02:29 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
http://fishki.net/picso/kotdavinchi.jpg

По мотивам популярного чтива  

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 8 - 265
ann
Дата: 16 май 2006, 13:39 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
Какая прэлесть!!!
Добралась  случайно как-то до такой красоты.
Огроменное спасибо  Natali, чот прям от смеха слезу пробило!
В особенности на некоторых пунктах (вариантах ответов).

Denis, все здорово, но за притчу про женскую дружбу отдельное спасибище!!!

Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 9 - 265
Mortiana
Дата: 23 май 2006, 21:09 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





Мечты притягивают обстоятельства


ж from Moscow in Russia
Сообщений: 2 632
Люботные вещи, однако:
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы про изведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды;
- оргазм у свиньи длится 30 минут;
- когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час;
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;
- средний человек боится паука больше, чем смерти;
- самый сильный мускул в человеке - это язык, а крокодил не может язык высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян;
- полярный медведь - левша;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода;
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви;
- бабочки пробуют еду ногами;
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать;
- глаз страуса больше, чем его мозг;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Вот решила внести свою лепту.

Ты кажешься таким недостижимым...
Все это бредни, суета...
И ты лишь мной, одной, любимый
Любимый раз и навсегда...
СайтПС Ответ: 10 - 265
darya
Дата: 24 май 2006, 00:31 ЦитироватьСообщить модератору
звезда


Сообщений: 884
Цитата
» Цитата
средний человек боится паука больше, чем смерти;


прям про меня!
........

ПС Ответ: 11 - 265
Luida
Дата: 24 май 2006, 13:13 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Цитата
» Цитата
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;


А свинья? Опираясь на теорию Дарвина она третье млекопитающее, а не животное.

Цитата
» Цитата
- средний человек боится паука больше, чем смерти;

Я думала, пауов боится человек у которого арахнофобия, а что значит средний?

Цитата
» Цитата
-  и всегда падает на правую сторону, когда пьян;


представляете как проходили опыты, поили муравьишку...
ПС Ответ: 12 - 265
Mortiana
Дата: 24 май 2006, 13:30 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





Мечты притягивают обстоятельства


ж from Moscow in Russia
Сообщений: 2 632
Luida, это прикол и не более! Не обращай внимания!

Ты кажешься таким недостижимым...
Все это бредни, суета...
И ты лишь мной, одной, любимый
Любимый раз и навсегда...
СайтПС Ответ: 13 - 265
Лил
Дата: 24 май 2006, 13:57 ЦитироватьСообщить модератору
Член клуба администратор





Лев с Венерой в Деве


ж Петербург
Сообщений: 8 189
Цитата
» Цитата
Опираясь на теорию Дарвина она третье млекопитающее, а не животное.

Если млекопитающее не животное, то кто же тогда животное?!

СайтПСICQ Ответ: 14 - 265
Plum_Harket
Дата: 24 май 2006, 18:39 ЦитироватьСообщить модератору
Незарегистрированный участник
» Цитата
Люботные вещи, однако:
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы про изведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды;
- оргазм у свиньи длится 30 минут;
- когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час;
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;
- средний человек боится паука больше, чем смерти;
- самый сильный мускул в человеке - это язык, а крокодил не может язык высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян;
- полярный медведь - левша;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода;
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви;
- бабочки пробуют еду ногами;
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать;
- глаз страуса больше, чем его мозг;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Вот решила внести свою лепту.
Цитата сообщения участника Mortiana, опубликованного 23 май 2006, 21:09 здесь.


примерно тоже самое, только с комментариями (не моими )

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа?


По 2 пункту меня тут пропёрло знач берем всё это время и переводим в секунды 3153600+388800=3542400 средний пердёж длиться 2 секунды/2=1771200
то есть если 1771200 человек одновременно бзднут где нить в провинции Китая то случиться атомный взрыв
Почта Ответ: 15 - 265
Denis
Дата: 25 май 2006, 00:36 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Вообще-то здравомыслящими людьми уже очень давно доказано что теория эволюции Чарльза Дарвина – лажа.    Да и сама тема «происхождение человека» очень мутная. Существует огромное количество теорий, но ни одна из них толком не доказана (как и не опровергнута).


Идёт заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 16 - 265
Luida
Дата: 25 май 2006, 12:27 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Цитата
» Цитата
Вообще-то здравомыслящими людьми уже очень давно доказано что теория эволюции Чарльза Дарвина – лажа.     Да и сама тема «происхождение человека» очень мутная. Существует огромное количество теорий, но ни одна из них толком не доказана (как и не опровергнута).


Теория Дарвина доказана, для того, чтобы это понять нужно поступить в ВУЗ на исторический факультет, больше никак. Я вообще не понимаю, почему никто не спорит с математиками о высшей математики и о математических теориях, но в историю лезут все кому не лень, все оспаривают что-то, хотя в жизни никто не прочитал не одной научной книги по истории. Почему? Потому что они такие же трудные и непонятные как математические. Или вы думаете, что история - это сказки про прошлое.
История - это серьёзная наука и не тема для праздного разговора.

mad:

Цитата
» Цитата
Если млекопитающее не животное, то кто же тогда животное?!


Человек - млекопитающее, но не животное.

Цитата
» Цитата
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.


Решение демографической проблемы в России.:

Цитата
» Цитата
По 2 пункту меня тут пропёрло знач берем всё это время и переводим в секунды 3153600+388800=3542400 средний пердёж длиться 2 секунды/2=1771200
то есть если 1771200 человек одновременно бзднут где нить в провинции Китая то случиться атомный взрыв


Можно рецепт продать стране, где ведутся разработки по атомному оружию. Плохо  если террористы узнают как всё просто, всего-то 1771200 пердунов нагнать и можно условия диктовать всему миру.
ПС Ответ: 17 - 265
Лил
Дата: 25 май 2006, 14:01 ЦитироватьСообщить модератору
Член клуба администратор





Лев с Венерой в Деве


ж Петербург
Сообщений: 8 189
Цитата
» Цитата
Человек - млекопитающее, но не животное.

И это автоматом означает, что все млекопетающие - не животные?!

СайтПСICQ Ответ: 18 - 265
Liv
Дата: 25 май 2006, 16:07 ЦитироватьСообщить модератору
слушатель







ж Сообщений: 8
Удивительно душещипательная история о лыжнице Марусе. Я читала, сползая от смеха со стула, из глаз катились слёзы. Коллеги, привлечённые столь неадекватным поведением на работе, волнительно вопрошали меня, что же такое случилось. Не могла говорить, пока не дочитала. По просьбам трудящихся, скинула в аську. Слышно хохот по кабинетам, передающийся цепной реакцией. Уже где-то вдалеке... Лишь бы не до директора...
Спасибо, давно так не смеялась, несмотря на то,что рассказ, в общем-то,  трагический. Наверное, я жестокий человек.
ПС Ответ: 19 - 265
Luida
Дата: 25 май 2006, 17:08 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Цитата
» Цитата
И это автоматом означает, что все млекопетающие - не животные?!


Видимо нет, не означает.
ПС Ответ: 20 - 265
Лил
Дата: 25 май 2006, 17:18 ЦитироватьСообщить модератору
Член клуба администратор





Лев с Венерой в Деве


ж Петербург
Сообщений: 8 189
Слава богу.

СайтПСICQ Ответ: 21 - 265
Denis
Дата: 26 май 2006, 00:53 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Цитата
» Цитата
Теория Дарвина доказана, для того, чтобы это понять нужно поступить в ВУЗ на исторический факультет, больше никак. Я вообще не понимаю, почему никто не спорит с математиками о высшей математики и о математических теориях, но в историю лезут все кому не лень, все оспаривают что-то, хотя в жизни никто не прочитал не одной научной книги по истории. Почему? Потому что они такие же трудные и непонятные как математические. Или вы думаете, что история - это сказки про прошлое.


Браво! Самое смешное сообщение в этой теме.



ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.


PS: коммент Хуссейна -  

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 22 - 265
Luida
Дата: 26 май 2006, 16:31 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Denis, у тебя хроническое словестное недержание.(ешь варёный рис)
Ты не на журналиста, случайно  учишься?

Цитата
» Цитата
Браво! Самое смешное сообщение в этой теме.


Надеюсь ты долго хохотал.
Очень приятно, когда продляешь жизнь ближнему хорошой шуткой (как оказалось)

Хочешь ещё посмеяться.

Цитата
» Цитата
Теория Дарвина доказана, для того, чтобы это понять нужно поступить в ВУЗ на исторический факультет, больше никак. Я вообще не понимаю, почему никто не спорит с математиками о высшей математики и о математических теориях, но в историю лезут все кому не лень, все оспаривают что-то, хотя в жизни никто не прочитал не одной научной книги по истории. Почему? Потому что они такие же трудные и непонятные как математические. Или вы думаете, что история - это сказки про прошлое.
История - это серьёзная наука и не тема для праздного разговора.


Только осторожно, от смеха можно челюсть вывихнуть или даже задохнуться.
Переживаю.



Да я давно заметила, что больше обращаю внимание на ту долю в шутке, которая - правда.
Вот в истории с Марусей я очень смеялась, хотя с другой стороны я уверена что со мной могла произойти такая история. Я была героем многих смешных историй.
Вот первая, что пришла в голову.
Дело было в дачном посёлке. Летом.
Выходные. Большой, красивый дом, народу - человек 10: родственники и близкие друзья семьи.
Лето. Хорошо. Веранда. Простой ужин перетекает в застолье с горячительными напитками и душевными разговорами. Дети укладываются спать становится ещё интереснее.
Уже нужно пополнять запасы алкоголя. Я и друг моего дяди садимся в машину и едем в какой-то магазин в посёлке за горячительным.
Для полноты картины, скажу: мой дядюшка и его друг это люди возраста 40-43. В них много от бесшабашности советских студентов из общежития + замашки зарождающейся буржуазии.
Короче пьют много и дорого. Ну съездиди раз, два, три (каждый раз надеешься, что на этом всё закончится. Эх, наивные!).
Короче, где-то в 1 ночи, кто-то уже спать лёг. Но тот кто остался хочет ещё пить. Уже такая стадия, когда букет напитка смутно понятен. Подходим к машине. И тут друг дяди мне говорит:
- Хочешь порулить?
- Хочу. - отвечаю, как нормальный пьяный человек, никогда несидевший за рулём.
Села я за руль. Друг дяди рядом, говорит:
- Всё просто: коробка - автомат, рули вправо влево, нажимаешь на педаль - быстрее едешь, на другую - останавливаешься.
Еду, мне он подсказывает, как правильно. Обьехали дачный квартальчик. Мне интересно. Еду дальше. Смотрю, мой инструктор заснул. Не машин не людей нет. Мне классно.
Через 40 минут катания я устала. Решила, что хватит, долю удовольствия я получила.
Нажимаю на педаль машина останавливается.
Начинаю будить инструктора. Он храпит , но не просыпается. Я начинаю трести его сильнее - ноль эмоций. При этом я должна всё время держать ногой педаль, потому что, когда я её отпускаю машина начинает ехать. Как полностью останавить машину, я не знала.
Я проехала ещё несколько кругов по дачам. Стала отчаяннее будить друга дяди, включила музыку громко, по щекам пытаюсь похлестать, - ноль эмоций!
Опять катаюсь.
Пыталась разбудить народ в доме, бесполезно. Дом в отдалении, видимо все улеглись. Я в отчании и смешно. Катаюсь дальше.
Светало...
Я уже узнала все кочки на ближайших дорогах, еду сприличной скоростью. Я -уже шумахер. Инструктор храпит, повизгивает во сне. Ему котине - хорошо. Я спать умираю хочу. Переодически, я его будила. Максимум чего я добивалась - он прекращал храпеть, но в сознание не приходил.
В 7 утра я уже объезжала машины, людей. Короче, товарища я разбудила в 8 утра, когда мы въезжали в ворота, я смотрела как боковое зеркало заднего вида  зацепилось за ворота. Водитель не обратил внимание на это, а мне было уже всё-равно. Думаю: щас отламается, но оно откланилось, а потом встало на место, как на пружине. Думаю: глюк. Когда мы выходили из машины, в этот момент из дома вышла жена моего инструктора.
Немая сцена. Но это уже другая история.
Я без объяснений пошла спать. Это было года четыре назад. Семья и друзья веселилась надо мной долго. Года два была в ходу шутка, рядом с машиной:
-Лида, ты за руль?

ПС Ответ: 23 - 265
Denis
Дата: 27 май 2006, 01:00 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Ну что ж, цитатой на цитату.

1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Г*вно...
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно. Мудрец заплакал и убежал.

Мораль - г*вна бояться в лес не ходить.


2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Г*вно...
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его.

Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный.


3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Г*вно...
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- А пошло-ка ты на х@й!! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его. В воздухе запахло...

Мораль - не тронь оно и не завоняет


4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Г*вно...
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. Страшное Черное Лесное Г*вно заплакало и убежало навсегда из леса. Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами...

Мораль - будучи просвещенным человеком размышляй о смысле жизни не опускайся до бесед cо всяким *мусор*м.

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 24 - 265
Plum_Harket
Дата: 28 май 2006, 08:41 ЦитироватьСообщить модератору
Незарегистрированный участник
Диса, супер
Почта Ответ: 25 - 265
Luida
Дата: 30 май 2006, 19:09 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Вот такая история, говорят что это было правда:
К обной бабушке пришли какие-то работники, что-то там сделали, построили.
Бабушка в знак благодарности накрыла им стол на улице.
Естественно, поставила самогонку.
Работники ели пили. Бабушка посидела и ушла по своим делам.
Хлеб "варвары" получили, нужны стали зрелища.
А у бабушки были гуси, которые паслись рядом с выпивающими.
Стали работники мочить хлеб в самогоне и кидать его гусям.
Живность в деревне отличается неразборчивостью в еде (личное наблюдение).
Работники ушли. Бабушка, где-то к вечеру, видит гуси валяются.
Подумала - сдохли.  То, что само умерло в еду не идёт.
Решила, хотя бы перо взять с гусей и ощипала их.

Утром бабушка увидела, как по двору неуверенной походкой гуляют потрясённые случившимся  голые гуси.
ПС Ответ: 26 - 265
Liv
Дата: 1 июнь 2006, 10:09 ЦитироватьСообщить модератору
слушатель







ж Сообщений: 8
Как же она смогла выщипать перья, предварительно не обдав кипятком бедную птичку?!!!
Повезло живности.
ПС Ответ: 27 - 265
Luida
Дата: 5 июнь 2006, 17:17 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Цитата
» Цитата
Повезло живности


Да уж, в некотором роде.
Везение, вообще, странная штука.
Вот вчера стою я с другом, мимо проходит
очень древняя старушка, еле ноги передвигает.
Я говорю: "Какая старенькая, ей наверное лет 90"
Друг отвечает : "Да, тебе очень повезёт если ты будешь такой."

(За долгую жизнь мы платим старостью - Жванецкий)
ПС Ответ: 28 - 265
Denis
Дата: 5 июнь 2006, 20:14 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Очень сомневаюсь в реальности байки про гусей, напоенных самогоном.
Как правило, после посиделок с самогоном, последнего не хватает даже для употребления исключительно в целях физиологических, уже не говоря о целях юмористических. С таким не шутят.

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 29 - 265
Стр.: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 » : все РекомендацияВерсия для печати

Раздел закрыт [ « Duran Duran | a-ha'совпадения:)... » ] Переход в:

Правила форума
Вы не можете начинать новые темы.
Вы не можете отвечать в дискуссии.
Вы не можете начинать опросы.
Вы не можете прикладывать к сообщениям файлы.
Тэги HTML запрещены.
Тэги форума разрешены.
Смайлики разрешены.

СайтГлавнаяПорталКалендарьПоискРегистрацияВход


Powered by e-blah Platinum 7 Final © 2001-2004