СайтГлавнаяПорталКалендарьПоискРегистрацияВход

» Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
23 август 2019, 01:55
  Forever Not Yours    ... in our heads ...    За сценой  ›  Анекдоты, приколы, хохмы...
Участников в разделе: 0, гостей: 1
Сейчас в разделе нет никого из зарегистрированных участников

Стр.: « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 » : все РекомендацияВерсия для печати
  Автор    Анекдоты, приколы, хохмы...  (прочитано 38 955 раз)
Zima
Дата: 8 июнь 2006, 11:20 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





elegantly invested


ж Москва
Сообщений: 1 101
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров


Come on baby light my fire
ПСICQ Ответ: 30 - 265
ann
Дата: 9 июнь 2006, 10:51 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
» Цитата

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Цитата сообщения участника Zima, опубликованного 8 июнь 2006, 11:20 здесь.


Ох, знакомо. Могу сама преподавать...

Вот тоже на корпоративную, таксказать тему

Коллеги!
Вчера я устраивал разборки с людьми которые опоздали на работу. Всех
опоздавших я попросил написать объяснительную в письменном виде.
Объяснительная Васи Хомко в аттаче. Наслаждайтесь, Вася, ты штрафуешься
на 50долларов за вчерашнее катастрофическое опоздание на работу, также ты
премируешься на 25 долларов за самую креативную объяснительную которую я
видел в жизни. Итого = - 25 долларов с
майской з/п.

С Уважением,
Генеральный директор



файл: img099.jpg - 0 (2371 views)


Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 31 - 265
Zima
Дата: 13 июнь 2006, 10:33 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





elegantly invested


ж Москва
Сообщений: 1 101
Как там у молодежи? Ржунимагу.
Это навело меня на мысль выложить пояснительные из своего архива. Да не обидятся на меня коллеги
Теперь я точно знаю, как называется моя сфера деятельности:
Цитата
» Цитата
4. Креатив в бухгалтерской отчетности

Come on baby light my fire
ПСICQ Ответ: 32 - 265
ann
Дата: 31 июль 2006, 17:21 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
Картынка под названием "мой хозяин идиот!"


файл: 07072006.jpg - 41.99 KB (2501 views)


Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 33 - 265
Sol
Дата: 1 август 2006, 14:15 ЦитироватьСообщить модератору
солист





had it all


St-Petersburg
Сообщений: 482
» Цитата
Картынка под названием "мой хозяин идиот!"
Цитата сообщения участника ann, опубликованного 31 июль 2006, 17:21 здесь.


"Не ешь паучков, собачкой станешь."  


Don't give up his songs for old-fashioned  -  take them for moments of solace.
ПСMSN Ответ: 34 - 265
Nadir
Дата: 2 август 2006, 17:45 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист







Сообщений: 204
Научный подход к поговоркам.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу
маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").


Что-то мне все это ужасно напоминает  

every dreamer needs a doer to get things done
ПС Ответ: 35 - 265
Elias
Дата: 2 август 2006, 18:08 ЦитироватьСообщить модератору
Член клуба HL





отморозок!


м Санкт-Петербург
Сообщений: 867
Ой, блин, браво! В таком контексте это я ещё не читывал  

"Everyone says fuck you, but no one keeps their word"
Magne F.
СайтПСICQMSN Ответ: 36 - 265
viks
Дата: 2 август 2006, 20:55 ЦитироватьСообщить модератору
Член клуба HL





You lift me up into the sky!..


ж СПб
Сообщений: 997
Мозги сломать можно... Блин...

...
ПСICQ Ответ: 37 - 265
ann
Дата: 3 август 2006, 10:15 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
Nadir Чмок-чмок!! Так настроение поднялось в это грустное утро!!! СУПЕР вещь!

Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 38 - 265
Zima
Дата: 3 август 2006, 11:29 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





elegantly invested


ж Москва
Сообщений: 1 101
Пример высокоинтеллектуального качества юмора.
СПА-СИ-БО!

Come on baby light my fire
ПСICQ Ответ: 39 - 265
Luida
Дата: 8 август 2006, 17:17 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист


Сообщений: 286
Ann,
Хотя, у меня арахнофобия
ПС Ответ: 40 - 265
Denis
Дата: 10 ноябрь 2006, 02:19 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. "

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 41 - 265
Yana
Дата: 11 ноябрь 2006, 14:26 ЦитироватьСообщить модератору
хорист







Украина, Днепропетровск
Сообщений: 183
Цитата
» Цитата
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. "


Denis, ржала до слез! Хотя, наверное, плакать надо (от сочувствия к женам 50-х годов)

Говорю вам: не будет от страсти лечения, равновесия нет у земных коромысл,
жизнь любого из нас не имеет значения, лишь безмерный безмолвный неведомый смысл...
ПС Ответ: 42 - 265
Denis
Дата: 21 январь 2007, 18:11 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Все в курсе какая сегодня дата?


Анекдоты про Ленина

Ленин скандирует на броневике:
-Товагищи! Г’еволюция будет завтра, а сейчас - сказал он тряхнув подтяжками - дискотека!!!

Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убегает. Об этом написали в детской книжке:
"Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим"

К Крупской подбегают дети лет пяти-шести:
-Тетя, а правда, что дядя Ленин был очень добрым?
-Правда, ребята. Вот один раз, помню, брился он на улице. К нему подошли детишки и спросили, что он делает. "Бреюсь, ребята" ответил он. А ведь мог и полоснуть!

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 43 - 265
toshik
Дата: 21 январь 2007, 22:03 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





Per aspera ad astra


м г.Кирово-Чепецк (Кировская обл.)
Сообщений: 630
Denis, от второго анекдота по полу катаюсь!
ПС Ответ: 44 - 265
Denis
Дата: 22 январь 2007, 01:52 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Хм... А я валялся от первого и третьего...

И чтобы не для флуда.  

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Возвращается маленький Изя из школы и рассказывает папе:
- Мы сегодня в школе сочинение писали, и я написал, что я русский...
- Ты русский?! Ну я тебе в школу каждый день давать буду не 10 рублей, а десять копеек, как настоящему русскому!
Изя в шоке. Мама у него спрашивает в чем дело:
- Мы сегодня в школе сочинение писали, и я написал, что я русский...
- Ты русский?! Я тебя в таком случае утром не черной икрой кормить буду, а черным хлебом!
У Изи депрессия. Подходит дед, спрашивает. Изя, дрожащим голосом:
- Мы сегодня в школе сочинение писали, и я написал, что я русский...
-Ах, ты русский!? Ну, в школу ты теперь ездить будешь не на моем шестисотом, а на автобусе, как все!
Изя в истерику. Семейство собралось - обсуждает поведение сына. Спрашивают у него наконец:
- Ну, что скажешь в свое оправдание?
-Я всего полчаса как русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 45 - 265
Nadir
Дата: 24 январь 2007, 13:47 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист







Сообщений: 204
Читать на свежую голову.

Matrix has you.....
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

every dreamer needs a doer to get things done
ПС Ответ: 46 - 265
Yana
Дата: 24 январь 2007, 14:14 ЦитироватьСообщить модератору
хорист







Украина, Днепропетровск
Сообщений: 183
Не пойман, не кайф!
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
Человечек - это звучит горденько.
Не стой, где попало - попадет ещё раз.
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Ни что так не портит цель как попадание.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.  
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за
большее количество раз, и сильно матерясь.
А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.



Говорю вам: не будет от страсти лечения, равновесия нет у земных коромысл,
жизнь любого из нас не имеет значения, лишь безмерный безмолвный неведомый смысл...
ПС Ответ: 47 - 265
ann
Дата: 25 январь 2007, 17:13 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
» Цитата


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Цитата сообщения участника Yana, опубликованного 24 январь 2007, 14:14 здесь.


Ой спасибо! Предложила повесить данное изречение в виде лозунга в нашей комнатухе на службе,все ЗА!

Nadir, дорово. Но, похоже сервер таки накрылся, штоб его!

Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 48 - 265
ann
Дата: 25 январь 2007, 17:17 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
КРАТКИЙ КУЛИНАРНЫЙ СПРАВОЧНИК ИСКУССТВОВЕДА

БОРЩ

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм .
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
СОЦ-АРТ
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс:
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 49 - 265
wtuwa
Дата: 25 январь 2007, 17:51 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист





I should've been the keeper of the flame...


ж Москва
Сообщений: 284
Цитата
» Цитата
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Это несмешно. ЭТО ЖИЗНЬ!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
ПСICQ Ответ: 50 - 265
Nadir
Дата: 25 январь 2007, 18:40 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист







Сообщений: 204
Ха, мне понравился фольклорный стиль. Надо будет его при случае опробовать.  

every dreamer needs a doer to get things done
ПС Ответ: 51 - 265
wtuwa
Дата: 25 январь 2007, 18:49 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист





I should've been the keeper of the flame...


ж Москва
Сообщений: 284
Из "Шушпанишад":
Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-веселая.
Пища шушпанчиков - покоцаные души компакт-дисков.
Шушпанчики в детстве любили читать Кащенизис.
Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
О Элберет! Шушпаниэль!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
ПСICQ Ответ: 52 - 265
Denis
Дата: 2 февраль 2007, 11:42 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
Вредные советы начинающим форумчанам (да и некоторым заядлым )

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.  

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?» )

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните - не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 53 - 265
ann
Дата: 2 февраль 2007, 13:07 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
Denis, спасибо, щаз, ой, сейчас , распечатаю и повешу возле компа, ой, персонального компьютера, и буду обращаться периодически. А то, чот, в смысле что-то, последнее время пропало вдохновение постить, ой, писать ответы в дискуссии.

PS: реально повеселил, как модно говорить  в нашем ауле, takk!

Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 54 - 265
Denis
Дата: 2 февраль 2007, 13:15 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





навигатор бесконечности


м Харьков
Сообщений: 956
ann, как говорят в нашем посёлке городского типа: не ма за що.
Кстати, насчет работы... Побежал я, а то стоит производство без меня, родной завод не гудит, понимаешь, как улей.  

В продолжение темы про Ульман.
Из женских романов.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от
избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он
дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось,
что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в
пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной.

Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв
сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк
ПСICQ Ответ: 55 - 265
wtuwa
Дата: 2 февраль 2007, 13:46 ЦитироватьСообщить модератору
бэк-вокалист





I should've been the keeper of the flame...


ж Москва
Сообщений: 284
...она провела своими глазами по его лицу и поняла, что любит его... (из очень популярного фэнтази)

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
ПСICQ Ответ: 56 - 265
ann
Дата: 2 февраль 2007, 16:38 ЦитироватьСообщить модератору
звезда





ray of hope


москва
Сообщений: 1 354
» Цитата

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
Цитата сообщения участника Denis, опубликованного 2 февраль 2007, 13:15 здесь.


А это уже кровавое месево какое-то, мамадорогая, а не любовный роман!
Лучше б не читала Denis, чесслово! Вот как после такого  с позволения сказать творчества работать? Просто билась в тихой истерике...окружающие смотрели с недоумением...
Что самое страшное, половина граждан в метрополитене имени В.И.Л читают ЭТО....
Лин Ульман, бедняжка, просто нервно курит в сторонке бамбук!

Уле Айнар Бьорндален-чемпион России! И это правильно! Я только ЗА!!!
ПС Ответ: 57 - 265
Yana
Дата: 2 февраль 2007, 16:48 ЦитироватьСообщить модератору
хорист







Украина, Днепропетровск
Сообщений: 183
Denis, спасибо, пацтулом!!! Что бы я без тебя делала, не читающая женских рОманов!
Такие бы перлы мимо прошли

Говорю вам: не будет от страсти лечения, равновесия нет у земных коромысл,
жизнь любого из нас не имеет значения, лишь безмерный безмолвный неведомый смысл...
ПС Ответ: 58 - 265
viks
Дата: 2 февраль 2007, 22:44 ЦитироватьСообщить модератору
Член клуба HL





You lift me up into the sky!..


ж СПб
Сообщений: 997
Denis, а выборку-то, выборку сам делал?

Перлы - один другого круче. Но зарыдала я на этой вот цитате: "Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма". Бедная, лицо-то, поди, повредила...

...
ПСICQ Ответ: 59 - 265
Стр.: « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 » : все РекомендацияВерсия для печати

Раздел закрыт [ « Duran Duran | a-ha'совпадения:)... » ] Переход в:

Правила форума
Вы не можете начинать новые темы.
Вы не можете отвечать в дискуссии.
Вы не можете начинать опросы.
Вы не можете прикладывать к сообщениям файлы.
Тэги HTML запрещены.
Тэги форума разрешены.
Смайлики разрешены.

СайтГлавнаяПорталКалендарьПоискРегистрацияВход


Powered by e-blah Platinum 7 Final © 2001-2004